Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает.
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела —
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно.
— Ладно, слазь.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: «Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула. «
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех
дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому.
Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет
посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
— Добрый день!
Все молчат.
— Я говорю: «ЗДОРОВО!»
Все опять молчат.
— Разрешите присесть?
Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все
молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает
раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу,
проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по
комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него
потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать,
посматривает на графа
— Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
— Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря.
Василь.
Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять — порезвиться
по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером.
Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели.
второй. начался третий день.Голод начинает брать свое.
Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает :
— А давайте съедим самого младшего из нас !!
Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет — месяцев.
А медвежонку — то всего полгода исполнилось.
Волченок
— Мне вчера год исполнился !!
Лисенок
— А мне уже 10 месяцев !!
Зайчонок
— А мне завтра 9 месяцев исполняется !!
Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок
пытается что — то сказать, язык у него заплетается :
— А мне. а мне. а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ .
Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки.
-А вот вопрос полковника КГБ Сидорова:
-Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе
афганского правительства находится ограниченный контингент советских
войск. Вот мой вопрос:
-Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ.
Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из
них объявляет:
-Мы не знаем.
Ведущий:
-ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ .
Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь
сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой-
дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином.
В доме Ростовых трагедия — никто не хочет мыть посуду. Крик, гам,
скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит —
тот и посуду моет.
Заходит поручик:
— Добрый день…
Все молчат. Поручик в недоумении.
— Что случилось?
Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают…
Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает
с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова.
Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то,
что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку
Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не
хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело-
пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил:
— А у Вас в доме вазелина не найдется?
Тут встает папа Наташи Ростовой:
— НЕТ, лучше я посуду помою!
Врач-пациентке:
-Вам уже нет возможности сделать подтяжку.
-А почему?
-Заметили симпатичную ямочку на подбородке?
-Ну?
-Ну так вот это ПУПОК.
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули
Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули
Мерс шестисотый. А ваще нам похуй, что стопорить, потому что
мы с Максом менты.
Идет война на Кавказе.Беременной женщине попадает пуля во влагалище.
Проходит время,дети вырастают(две девочки и мальчик)
В один прекрасный день девочка подходит к маме и говорит:
-Мама,когда я пошла пописять у меня какая-та пулька вылетела.
Тоже рассказывает и вторая дочь.
Проходит три дня подходит к матери сын и говорит:
-Вчера,когда я. Тут его прерывает мать думая что он скажет что и
дочери и продолжает за него:
-Когда ты ходил в туалет у тебя пулька вылетела.
-Нет мама.Я вчера прилег подрочить и бабушку застрелил.
| Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год  (Пока оценок нет) Загрузка...detector |