Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.
Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.
Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.
Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.
Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.
Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:
- Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
- Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.
Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:
- Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
- Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
- Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
- Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
- Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.
Вы не заслужили такого черствого отношения дочери. Как мать, Вы сожалеете о том, что на определенном этапе воспитания упустили ребенка. Читайте сильный заговор.
Никакого колдовства. Не пугайтесь, мы не станем обращаться к силам погибели.
Откуп делать Вам не придется.
Через небольшой промежуток времени, Ваша дочь изменит в лучшую сторону свое отношение к матери.
Ступайте в православный Храм и купите 5 свечей.
Без религиозных церемоний возвращайтесь назад.
Ровно в полночь уединитесь в запертой комнате.
Зажгите все свечи.
Пристально смотрите на огонь.
Не тревожьте душевную рану, вспоминая размолвки.
Не ругайте дочь, не корите себя.
Ваши отношения вскоре наладятся.
Уверенно читайте предложенный магический заговор.
О, Огонь, ты в ночи полыхаешь, плавишь лед и от стужи спасаешь. Сделай так чтобы дочка прозрела, на меня по- другому глядела. Пусть относится мягче, не злится, ближе к матери сердцем стремится. О, Огонь, если я виновата, пусть не слишком изводит расплата. Те, кто ссорят нас, порчу наводят, с миром пусть от порога уходят. Да будет так! Аминь! Аминь! Аминь!
Задуваете свечи. Относите в укромное место заговорный листок.
Примерно через неделю повторите все оккультные мероприятия.
Отношения между мамой и дочерью — это вовсе не стабильное явление и не линейная закономерность, а очень динамичная и сложная система отношений, определяющихся множеством понятий и этапов развития отношений.
Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.
Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.
В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.
Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.
Мне повезло, что моя мама была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня и я «бунтовала» за право быть другой. Как и в любых отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.
Если Вы цените основу любящих отношений — здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью — думаю, что эти простые 4 способа наладить Материнско — Дочерние отношения могут послужить вам хорошим руководством к действию.
1. Установите границы
Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.
Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?
Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны — это обсуждение ее отношений с мужчиной, который чаще всего являлся вашим отцом или тем мужчиной, который вас воспитывал.
У вас с ним сложились свои отношения, и они влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.
Ее отношения с ее мужчиной — это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.
2. Извинитесь, когда это необходимо
Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.
И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны — но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерями для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.
Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.
Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.
Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.
Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас? Подробный пример подобного конфликта и его осознаваная описан в статье «Побег в иллюзию бесконечности», когда осознание реальности и глубока мудрость пришли к женщине лишь после смерти ее мамы, с которой многие годы она находилась в сложном затяжном конфликте.
3. Позвольте испытать неудачу
Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.
Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?
По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.
Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.
На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.
4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях
Недостаток открытого общения — это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Мама, ты обращаешься со мной как с маленьким ребенком, и я чувствую необходимость это изменить«.
Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время — просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.
- Опишите вашу просьбу,
- объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
- укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и.
- наблюдайте, что будет происходить.
Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или «врастать» в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.
И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания — есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье — это наши отношения, и мы их делаем вместе.
Загрузка...