Как со всеми. Обидчивость это проблема самого обидчивого, а не окружающих. Это негативная черта характера, которая исправляется со временем в результате общения с теми, кто под их обидчивость не подстраивается. Если всё время думать что и как сказать, чтоб не задеть «тонкую душевную организацию» обидчивого человека, невозможно получать удовольствие от общения. Да и вообще общаться. А если на всех обижаться и вечно выказывать свою обиду — в одиночестве останешься. Такие люди очень талантливо отпугивают от себя других. И когда до них это доходит, они начинают умнеть. А чтобы умнели, не надо тешить их самолюбие. Всё, что требуется от окружающих — это самим не быть хамами и грубиянами. На деле соответствовать собственным понятиям о воспитании и чести.
В сущности чрезмерная обидчивость — признак нездорового самолюбия. Кроме того, обидчивость может являть собой форму эгоизма — опять же нездорового. Потому что так называемые обидчивые люди часто обижаются не по делу: не потому что им сказали или сделали (или не сделали) что-то неприятное, а потому что сделали не так как надо им. При этом они могут считать себя столь тонко чувствующими натурами, что начисто отказывают окружающим в способности их понять. А то и вообще что-то чувствовать. Хотя конечно не все. Воспитывать их напрямую часто нецелесообразно. Поэтому лучшее, что можно сделать в общении с обидчивыми так же как например с грубиянами — не обращать на их необоснованные обиды внимания.
Они же вроде детей — плачут, обижаются, рыдают и сучат ножками, или же демонстративно игнорируют «обидчика» (со мной сестрица так поступала, когда ей казалось, что её обидели), но ровно до тех пор так продолжается пока они видят и чувствуют реакцию «обидчика» — переживания, попытки извиниться и т.д. Но стоит «обидчику» понять, что проблема не в его словах и поступках, а в не вполне адекватном восприятии обиженного, как со стороны обиженного тут же исчезают все обиды. Одни начинают анализировать и понимают, что сами неправы. А другие, более слабые делают вид, что ничего не случилось.
Поверьте моему опыту! 🙂
А по-настоящему впечатлительные и тонко чувствующие натуры, если обидятся, то ненадолго, т.к. способны ставить себя на место других. Они чувствуют не только себя, но и других. И если уж действительно их незаслуженно обидеть, то либо промолчат оставив проступок обидчика на его совести, либо постараются выяснить отношения до конца, стремясь в споре или диалоге разобраться, что не так и кто и в чём неправ.
Обида — это вообще не есть хорошо, но все мы люди и все несовершенны. Тут главное, чтобы у обиды не было реального основания. Иными словами главное не наносить обиду сознательно или самим в состоянии обиды и гнева. Была бы совесть! Потому что она отличный ориентир, позволяющий понять, справедливо на нас обиделись или нет. Если да, всегда можно попросить прощения, наладить контакт, а если нет — вообще не заморачивайтесь. Охота им обижаться — чем бы дитя не тешилось, а надоест — сами пойдут на мировую. 🙂
Продлите подписку сейчас и не пропустите ни одной самой важной книги, способной изменить вас и ваш бизнес!
Мы будем отправлять вам только интересные и полезные новости!
Обновите страницу, чтобы статья открылась для чтения.
Файл доступен вам по ссылке.
для вас идеален формат epub. Абсолютно все устройства Apple автоматически его распознают и открывают через стандартное приложение iBooks.
для вас подойдут и формат epub и формат fb2. Мы советуем использовать приложения MoonReader , FbReader , EbookReader.
Файлы откроются в этих приложениях, они всегда будут в вашем доступе. Вы сможете настроить визуально текст для своего комфорта.
Если вам привычно читать формат pdf и возникают проблемы, то мы подскажем, как их решить.
мы советуем формат epub и приложение EbookReader .
Файлы откроются в приложении, будут всегда у вас под рукой, вы также сможете настроить шрифт и яркость.
Если вы предпочитаете читать с экрана компьютера или в распечатанном виде, то рекомендуем скачивать формат pdf.
Для электронных книг мы советуем формат epub или pdf. Вам необходимо будет скачать файлы сначала на Пк, а затем перенести их в память электронной книги через карту памяти или шнур USB.
На ваш e-mail отправлен PDF-файл с образцом обзора книги.
Вы скачали уже три обзора книг. Для вас доступ к дальнейшему скачиванию закрыт. Вы сможете читать обзоры, только оформив подписку.
В течение пары минут вы получите на свой e-mail письмо с бесплатным обзором.
С Праздником вас!
Оставьте ваши данные для оформления подписки.
Мы пришлем Вам обзор полезной книги.
Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс
Почему возникает обида
Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.
— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.
— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.
Как справиться с обидой
Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.
Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.
Обидчивый человек — это человек у которого обида превратилась в привычку. Он обижается часто и подолгу. Определить как часто и долго нужно обижаться, чтобы прослыть обидчивым сложно. Норм обидчивости не существует. Это относительный социальный показатель. В каждой социальной группе норма обидчивости своя. В этой статье рассуждаем о том, как общаться с обидчивым человеком.
Основной совет как общаться с обидчивым человеком таков — никак. Если есть возможность — не общайтесь. Однако в жизни бывают случаи, когда вы не можете не общаться с обидчивым человеком. Теперь по порядку.
Во-первых, потому что они могут. Животные, в отличие от людей обижаться не могут. Если у вас есть знакомый, обидчивый Барсик — это не более, чем людская фантазия, которая приписывает ему такие черты. Обида в подлинном смысле — исключительно социальное явление.
Во-вторых, четкого понимания как возникла обида и чем она полюбилась людям пока нет. Психологи, в зависимости от выбранного направления, пытаются объяснить обиду через вытеснение, пробелы в воспитании, отсутствия социально приемлемых форм поведения и пр.
В статье Обида. Взгляд со стороны я высказался по поводу сути обиды, не стану повторятся. В этой публикации уделим больше внимание общению с обидчивым человеком.
Довольно простой, но крайне действенный совет. Разберемся, почему мы рекомендуем такой суровый метод.
Обидчивый человек выбрал обиду в качестве одного из способов общения с окружающими. С одной стороны, находится в состоянии обиды крайне неприятно. Мысли заняты обидой и недобрыми переживаниями по отношению к обидчику. С другой, стороны, если человек предпочитает обижаться, он видит в этом некую свою выгоду. Осознание этой выгоды — важный и необходимый шаг по работе с обидой. Но, пока человек не отказался от обид — он будет придерживаться этой формы общения.
При таком подходе, обидится ли этот человек на вас — вопрос времени. Вместо того, чтобы в будущем искать выход, просить прощения, испытывать неприятности, лучше заранее, в удобное время аккуратно свернуть общение. Тем самым вы сбережете массу времени и энергии.
Допустим обидчивый человек — ваш родственник, супруг, руководитель, партнер. Прекращать с ним общение из-за их обидчивости — не вариант. Приходится искать методы минимизации негативных последствий такого общения.
- Постарайтесь выявить закономерности обиды.
- Действуйте на опережение.
- Забота — не значит отказ от себя.
- Каждый человек имеет право на обиду.
- Обида — плохая привычка.
- Приготовьтесь к худшему сценарию развития событий.
Небольшая оговорка до начала изложения. Все советы в этой статье не могут рассматриваться в качестве полноценной психологической консультации. Применяя указанные методы вы берете на себя все риски и последствия. До начала применения, проконсультируйтесь со своим психологом.
Обида, как автоматическая форма поведения, предусматривает определенные закономерности проявления. Человек никогда не обижается в принципе. Всегда можно увидеть какую роль выполняет обида у конкретного человека. Можно найти сферы жизни, в которых обида проявляется чаще всего. У обиды есть триггеры, спусковой механизм. Более того, если вы сможете сохранить осознанность в процессе, вы довольно скоро обнаружите сценарий обиды. Это повторяющиеся ходы, выражения, жалобы, действия и пр. Обида довольно однообразна и не предусматривает творчества. Как человека научили обижаться, он так и продолжит это делать.
Основной секрет этого метода состоит не в том, чтобы собрать все закономерности обиды другого человека, а в том, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом. Выход из роли жертвы обиды другого человека и переход в роль исследователя обиды позволяет сохранить эмоциональную устойчивость, не вовлекаться в ситуацию.
Возможно читая предыдущие советы, у вас возник внутренний диалог, из серии: «Выходит я буду сглаживать углы и стараться за обоих, а партнер будет обижаться, ничего не делая. Доколе?».
Это весьма правильный вопрос. Ответ на него лежит исключительно внутри спрашивающего. Помним про внутреннюю выгоду? Если у обидчика есть внутренняя выгода для обиды, скорее всего и у вас есть внутренняя выгода от пребывания в отношениях с обиженным. Осознание этой выгоды позволит ответить на вопрос как долго вы сможете пребывать в таких отношениях.
У внимательного читателя уже может сложится впечатление, что я разными словами пытаюсь сообщить одно и то же сообщение. Это правильное впечатление. Обиженный человек старается возложить на нас некие обязательства, исходя из того, что он обижен. В глазах обиженного человека, он обладает некой ценностью — обидой и теперь ему должны (просить прощения, компенсировать «ущерб», добиваться его решения прекратить обижаться и пр.).
Если вы позволяете себя втянуть в мир обиженного, вы заметите интересную вещь. Мир обиженного бесконечен и самоподтверждающийся. Обиженный уверен, что есть виноватый и он ему что-то должен. Но, при анализе ситуации можно быстро прийти к выводу, что ущерб и обида почти не пересекаются. Т.е. если человек решит обидеться — он всегда найдет для этого повод. Верно и для другой ситуации. Человеку ничего не нужно для того, чтобы прекратить обижаться, кроме собственного решения.
Читайте также:
Загрузка...